Passagens...

... acontece sempre algo bem pior. Lembro-me que o ano passado nesta data escrevi a minha mensagem de final de ano no facebook, dizia eu que o ano tinha corrido mal, longe da minha mente nem em pesadelos imaginava o que me esperaria o dia 30 e 31 de dezembro ... um pesadelo ainda maior. Este ano, à dias pensava cá para mim, pronto este ano já esta, não deve de acontecer nada de mal até ao final do ano. Pois bem ontem apanhei o maior susto da minha vida ... só de pensar dá-me vontade de chorar. O meu pai ia começar a limpar um armário caiu da escada, e a nossa mesa da cozinha que tinha uma pedra enorme de mármore, com uma grossura considerável, caiu para o outro lado e partiu-se por completo. O estrondo foi enorme. O cenário horrível. O meu pai caído no chão de costas, graças a Deus a mesa caiu para o outro lado, se fosse para o lado do meu pai tinha sido uma tragédia. Eu fiquei com uma aflição tão grande que só me agarrei ao meu pai aflita a chorar a perguntar se ele e

Só por causa das coisa até te vou tratar por tu. Nem imaginas como estou furiosa contigo. Que cena foi esta este ano??? Foi para gozar comigo não foi? Polares, polares e polares. Primeiro onde é que foste tirar a ideia que eu gosto disso, segundo quem é que te disse que eu estava a precisar, quando tenho as gavetas cheias dessa porcaria e mal as uso. Depois precisava de um casaco preto quentinho e mandas-me um casaco super fino e em azul marinho, enganaste-te foi? Adoro ler e nem um livrinho sequer me trouxeste. Chocolates trouxeste tu com fartura, sabes bem que não devo de comer essas coisas, mas este ano esmeraste-te foram 10 caixas. As sapatilhas preta ranhosas era escusado, podias ter escolhido um modelito mais moderno, e também já tenho pretas não precisava dessa cor,  sei bem que estas já devem ser de stock antigo que lá andava na loja, mas não te preocupes que eu vou trocar por algo mais bonito e interessante, olha eu que é raríssimo ir trocar seja o que sej

Feliz natal e muita saúde para todos...

Ontem uma das minhas tias fez um jantar em casa dela. Como tinha tratamento só apareci no fim. A verdade é que continua tudo a mesma porcaria, o meu tio e o meu primo fumam até não poderem mais e aquilo mais parece uma sala de chuto, os olhares entre uns e outros, as bocas mal dadas, enfim nada mudou e lembrar que amanhã,  segunda e quarta vou ter que estar no meio de todos, faz-me ficar nervosa, faz-me questionar onde vou arranjar um bocadinho mais de paciência e força para me manter caladinha sem abrir o bico, porque é assim mesmo que eu costumo estar nestes jantares.  Vai ser mais um natal no canto da mesa a apreciar o circo, como tem vindo a ser costume.  Enfim...

E embora à primeira vista possa parecer algo simples, para mim, é o atrofio total. Mudar muito os horários dos tratamentos a um corpo que esta habituado é complicado. O meu pai diz que são só duas semanas. Só??? Para mim é muito infelizmente. Geralmente vou às segundas, terças, quintas e sábados. Durante as festas vou ter que fazer segunda, terça, quinta, sexta, domingo. Se geralmente já ando cansada com hábitos e rotinas, com estas mudanças vou andar as "apalpadelas" como eu costumo dizer.  Enfim, tenho que me aguentar é a minha vida.

... geralmente são vividos com uma certa euforia. Longe vão os tempos em que sentia isso. De ano para ano, parece que cada vez mais perco o entusiasmo. Chego a sentir uma certa saudade dos tempos em que vibrava e adorava a época natalícia. Não sei o que se passa a verdade é que com o passar dos anos fico cada vez mais triste nesta época, mais deprimida, é estranho entender, eu mesma tenho dificuldades em o entender, em perceber o que se passa, o porque de isto piorar de ano para ano. Como eu gostava de ser como algumas pessoas, que vivem com alegria esta magia do natal. Tenho tanta pena e tristeza por não ser assim.

Estive com algumas pessoas que já não via à algum tempo. Tive direito a muitos abraços e beijinhos, alguns deles da minha parte quase regados de lágrimas. Foi dia de desejar boas festas a algumas pessoas. Voltei a ver uma pessoa muito, muito especial na minha vida, oh Deus como eu adoro esta pessoa em questão. Foi dia de vários sorrisos, sempre com umas dores de fundo, mas sempre a fazer questão de não lhes dar grande importância, afinal as coisas só ocupam o lugar na nossa vida, quando a gente deixa. Estava dopadinha de analgésicos mas tão, tão feliz, que já não sentia aquela euforia à tanto tempo. Fiquei a pensar "bem contento-me com pouco, mas que se dane".

Também tenho direito de comprar uma prenda para mim. Entre outras coisas que necessito optei por comprar a agenda 2018. Bem sei que hoje em dia pouca gente usa agenda, mas sempre usei e gosto. Na hora da comprar fico sempre indecisa, é todos os anos a mesma história, ou é pequena e com pouco espaço para escrever, ou é grande e vai ocupar bastante espaço no saco, enfim existe sempre algum problema. Já uso agenda desta marca à pelo menos 3 anos e é escusado dizerem que já tenho idade a mais para tanto autocolante e tanta fofura junta, mas eu continuo a gostar, o que fazer. Tenho espaço suficiente para escrever o que necessito, muitos autocolantes divertidos, post it super fofinhos ... e eu que adoro post it...  muitas divisórias, enfim tem tudo o que necessito e umas coisitas a mais também.  Estou encantada é só o que vos digo.

Estão todas feitas. Não falta nada. Finalmente acabaram. Ainda não fiz as contas para ver se fugi muito ao orçamento. Esta tudo embrulhado. Tudo pronto a ser entregue aos seus donos. Já posso respirar de alívio tranquilamente, estava a ver que não.

* Se o chá tem açúcar, queria sem açúcar. * Se vem quente, queria frio, se vem frio, morno era melhor, oh para vir morno mais vale vir quente. * Se o pão é grande, o melhor seria um pão pequeno, se o pão é pequeno, quase que nem dão pão. * Se o pão tem fiambre a mais só quer uma fatiazinha fininha, se vem a fatiazinha fininha podiam por mais um bocadinho. Isto acontece quase todos os tratamentos. Chega a meter impressão, a maneira como alguma pessoas são. Põem defeitos em tudo. Por vezes penso que as auxiliares tem que ter uma paciência do caraças para aturar estas coisas. Existe gente que põem sempre problemas em tudo, são tão picuinhas que metem tanta impressão. Geralmente as pessoas que fora são assim tão exigentes em casa aquilo é uma desgraça, mas pronto gostam de se prestar aquele papel de deprimentes. Mas que são coisas chatas de se ouvir lá isso são, não é nada comigo e faz-me uma confusão enorme.

Sempre gostei do trabalho que ela fez/faz. A maneira como é, como faz as coisas, o ar divertido, arrojado e ao mesmo tempo simples sempre me conquistaram. Vi a entrevista que deu no programa alta definição e a verdade é que fiquei a admirar e a gostar ainda mais dela. Fez-me chorar durante a entrevista , pois claro... mas também me ajudou a tentar entender várias coisas que eu faço questão de não querer entender, prefiro sempre o deixa andar e isso nem sempre é o mais saudável, o melhor, o que nos faz bem e nos ajuda. Simplesmente adorei, como eu gostava de ter mais força e mais coragem para enfrentar a vida como ela o faz. 

* Então eu começo o mês a  pedir a Dezembro para me manter afastada do hospital, e onde é que eu tenho andado? Pois claro no hospital. * Era para ser operada na quarta feira, mas uma hemorragia alterou os planos todos ... vejamos a parte positiva, escapei, por enquanto, mas não me vou safar isso sei eu. * O meu sangue esta uma miséria, tudo descontrolado ... também depois de perder tanto sangue não se pode ter milagres.  * Na sexta feira passada fui as compras de natal, de ano para ano estou a notar que ando a perder o jeito, a vontade e a paciência para estas coisas. * Tirando o facto de andar a correr para o hospital e para a clínica pouco mais tenho feito. * Falta vontade para tudo, até para comer, vejam lá. * Ando com uma "farda" que nem posso, durmo mal de noite, acordo de madrugada, o pouco que durmo é só pesadelos, coisas confusas, enfim. * Falta comprar alguns presentes ... não esta fácil não. * Tenho andado um bocadinho mais irriquie

Vem cá vamos conversar, preciso que me ajudes. Mostra-me o espirito natalício, ajuda-me na escolhas das prendas. Traz-me calma, muita calma e paz. Não me feches no hospital durante o teu mês, não deixes que façam isso comigo. Oferece-me alguns sorrisos, abraços, amor e carinho, daquelas pessoas que tu sabes que eu gosto. Ajuda-me a ter fé e coragem para não desistir quando a vontade é maior. Vem Dezembro. Vem ser diferente este ano. Estou a contar contigo.